Поиск
Участники
Регистрация
Вход
Хочу сразу пояснить, что я сам не самоубийца и не доставлю некоторым такого удовольствия
Мне любопытна эта тема так как самого неоднократно посещали мысли о самоубийстве и хочу понять насколько это для меня опасно и как, собственно с этим бороться. Кроме того, я могу дать некоторую пищу для размышления для участников форума кому приходится сталкиваться с "клиническими" самоубийствами, а быть может моя проблема — проблема философии. В общем оставлю это на суд благодарному читателю. Пожалуй начнем...
Я молод, успешен и даже женат
. У меня прекрасные перспективы и т.д. и т.п. ... почти Бог (да простят меня священники ) На самом деле вся моя "божественность" заключается примерно в следующем:Про семью.
Я хороший и любящий муж — то есть приходя домой я не падаю на диван, я иду помогать жене по хозяйству или большую часть домашних дел беру на себя (готовка, уборка, стирка). При этом постоянно делаю супруге различные небольшие, но очень милые сюрпризы, что реанимирует романтику и не дают отношениям свестись до уровня чистой "бытовухи" средней семейной пары. Хочу сказать, что супругу я люблю и специально делаю вышеперечисленное для поддержания именно таких отношений. Таким образом образом, на нас равняются большинство семейных пар наших друзей, так как у них все давно угасло, при этом поглядывают на нас с какой то завистью, как будто мы знаем какой то секрет счастливой жизни и никому об этом не рассказываем.
Таким образом я считаю себя не плохим мужем. Кстати — я даже не пью ибо спортсмен-режимник
Про работу.
Я руковожу небольшим юридическим отделом, небольшой юридической компании.
Я целеустремленный, умный (исходя из сравнения с оппонентами), имею просто дикую работоспособность (почти 2 года без отпуска, работая даже по выходным и с задержками на работе от 2-х до 4-х часов). Большинство моих проектов успешно работает. Клиенты рады — учредителя компании на меня как на тотем молятся и платят соответственно.
Про родную семью.
Родная семья — это Мама. Родители разбежались когда я был еще очень маленьким. Маму я люблю и всегда помогаю если у меня есть возможность, а если возможности нет, то я нахожу или создаю эту самую возможность.
так что, не смотря на то, что как и многие мальчики, я в юности создавал много проблем, но сейчас я не могу сказать что я самый худший сын для своей Мамы. Кстати хочу сразу оговориться, что не имею привычки "доить" родителей,типо: "...пап, мам, а дайте денег на квартиру, а то я вырос а заработать не могу...". По-большей части потому что "доить" нечего
у меня семья нищая.... была... Подводя итог, можно сказать, что жизнь как снаружи, так и внутри стремиться к понятию "жизнь удалась". Все внешне красиво и никаких причин заподозрить беду.
А теперь о неприятном или "цена успеха".
Всю жизнь, в обозримом памятью прошлом я думал о самоубийстве. Мне никогда не нравилось жить. Одно только осознание того, что я завтра утром проснусь уже приводит меня в уныние,и каждое утро так оно и происходит. Сама жизнь как таковая создает ощущение непрекращающейся боли. В юности я думал, что это потому что я нищий, потому что мне не посчастливилось родиться даже не в богатой, а просто полной семье. Сейчас, когда моя некчемная и жалкая жизнь в моих руках, у меня есть деньги и возможность строить свою жизнь так как я хочу, это постоянна боль никуда не уходит, она только усиливается. Особенно она обостряется когда я вижу людей, кто не добился того же чего и я и остался где то на "предыдущем уровне" , но он счастлив, а я ведь даже не знаю в полной мере что такое счастье, потому что ощущал его один только раз — это когда встретил супругу и все... больше эта эмоция не приходила. И вот я смотрю на этого улыбающегося, просто тому что он жив, человека и мне становится особенно больно внутри.
Я научился это очень тщательно скрывать, никто из моих родных и близких этого не замечает и не чувствует, хотя супруга что то такое заметила, так как стала задавать мне наводящие вопросы. Более того, я научился этим пользоваться, ведь когда тебе плевать жив ты или уже умер, то ты можешь работать без остановки сутками,игнорируя потребность в пище и сне. Ты утрачиваешь какой либо страх перед смертью и все твое внимание занимает твоя внутренняя боль,эта назойливая, невыносимая боль. Она отступает в некоторые моменты, но только на время. В эти моменты ты вообще ничего не чувствуешь — наступает атипия. Самые хорошие моменты.
Зато когда больно внутри — не больно снаружи. Ты выходишь на татами в надежде что тебя с него вынесут вперед ногами и побеждаешь, потому что в отличии от тебя, твои соперник хочет жить и выходит туда за победой, а ты за смертью. Вот и получается, что на ковре встречаются два человека, один из которых пришел за победой для жизни дальше, а второй за смертью и ему нечего терять. Отсюда многочисленные мои победы — ведь я остаюсь жив каждый раз.
Чувство вины зато что тебе дали чудо жизни, а ты не можешь его использовать и реализовать в полной мере привод к гиперкомпенсации перед родителями, женой и близкими. Ты чувствуешь себя виноватом перед супругой, родителями и близкими людьми вот и стараешься угодить им. Я не могу сказать. что мне это сложно — я приношу им радость и заботу потому что сам в этом не нуждаюсь, так как просто не ощущаю этого, даже если бы мне это оказывали.
Вот такая вот цена успеха. Ведь внешне это выглядит так замечательно — работяга-парень, тянет на хорошем уровне, в уважении у руководства и коллег, друзей и клиентов, Мамина радость. А внутри труп без души.
На самом деле я великолепно себя контролирую и прекрасно осознаю, что не совершу самоубийства, я просто оттяну свои век принося близким и обществу максимально возможную пользу. Буду терпеть эту постоянную боль. Тяжелая работа — жизнь.
Но если бы на секунду представить, что я все таки решился на этот шаг, то механика мыслей была бы следующая.
Самое главное это отсутствие смысла и перспективы в дальнейшей жизни. Это все таки вопрос философии — ради чего жить вообще.
Деньги — это тупо резанная бумага... комментарии к такому смыслу жизни считаю излишними и не буду отнимать время читателя.
Развлечения (клубы, наркота, женщины) — пробовал и ничего не почувствовал. Тем кто все таки увлекся,вопреки расхожему мнения это очень быстро надоедает и они впадают в депрессию. Кстати часто, потом кончают жизнь самоубийством.
Семью и дети — наверно это то немногое, ради чего стоит жить на это свете. Однако, понимаю реалии нашей жизни и знаю наш мир мне страшно выпускать кого то в него. Я конечно могу защитить и обеспечить своих детей, но потом, когда они пойдут сами по своей дороге, мир их сожрет и я уже ничего не смогу сделать.
Мама — да, я наверно жив только благодаря ей. Она тот человек из-за которого я еще не принял и вряд ли приму это решение. Это Мама — комментарии излишни.
Таким образом, кратко пробежав по основным причинам, целями устремлениям можно понять, что собственно и не зачем жить. Не одна цель жизни не стоит того, чтобы терпеть эту боль. Так может прекратить это все. В конце концов,можно застраховать свою жизнь и разбиться на машине. В таком случае супруга получит крупную страховку, не говоря уже о недвижимости и доли в некоторых проектах. Маму тоже можно обеспечить на всю жизнь, в общем то тем же способом. Таким образом избежав многих трудностей для них. Они будут обеспечены и смогут жить дальше. Конечно это будет для них горем, но время лечит. К тому же все будет выглядеть как несчастный случай, ну с кем не бывает. А потом, имея на руках мое наследство спокойной продолжат жить и радоваться жизни. А я со спокойной душой сойду с дистанции, зная что никому и ничего уже не должен и всех оставил в безопасности. Деньги творят чудеса.
Обратите внимание господа психолог и психиаторы на логику мышления мне подобных людей. Это не девочка подросток падающая с 14 этажа после ссоры с мальчиком, это не пьяный угар законченного алкаша, это не призыв о помощи, это не попытка всех наказать (типа — "я умру и все посмотрят как без меня всем плохо"), это не попытка привлечь чье бы там ни было внимание, и даже не политический ультиматум фанатика — это взрослое, взвешенное, рассчитанное решение нормального человека. Уйти так, чтобы никто не понял что это суицид, минимизировать последствия, сделать так, чтобы все было проще жить после моего ухода. А самому наконец-то избавиться от душевной боли.
Общество осуждает суицид еще и потому, что уходит еще один раб, налогоплательщик, в общем винтик системы. Причем добровольно, осознав бесполезность нашей общей возни и отсутствие перспективы дальнейшей жизни.
Людей с таким мышлением и душевной болью очень много, это те нелепые аварии со смертельным исходом, это типо случайные передозировки, падения под поезд ну и т.д. и т.п. , что обычно принимается за несчастный случай.
А мой вопрос прост: Как это диагностировать и лечить у таких людей в целом, и как мне удержать себя от самоубийства, в частности?
Есть новые сообщения
Нет новых сообщений
Закрыто
Закрыто (популярное)
